出了一幅满意的样子,随后对我的态度也是越发殷切。可惜呀,现在他做出的这些温柔,并不会让我觉得心暖了。
这个世界上最悲哀的一件事应该就是,你爱上了一个男人,但是你非常的清楚,这是一个你得不到的男人。我应该还算幸运,至少我可以怀着他的孩子。
回到家的时候,我只觉得自己累极了,但还是撑着精神和他说了几句状似贴心的话,在他心疼的催我去休息之后,我才回楼上。
逢场作戏的感觉,其实还是很累的,但我觉得很轻松,这才是我应该过的生活,充满了虚假算计,到处都是利益,这才让我清楚的意识到自己是活着的,之前的迷茫的样子,一定不是我。
我知道心理疾病多半都是因为自己的情绪造成的,所以我现在尽量的控制着自己,把事情往好了去想,不要再让自己陷入那种低落无助的样子中去,为一个男人发过一次疯就已经足够了。
短暂的休息之后,我便又开始投入了工作,我不知道顾勋回来之后跑去做什么了,也没有特意去关心过,现在的我只想让自己越来越冷静,见到他,我只会更加的失控吧,我清楚的知道,我有多爱他,但我不知道我到底可以为他做到什么样子。
顾勋似乎是真的打算娶了米兰了,公司上下都开始研究起他和米兰的订婚典礼,说来也是可笑,这个消息还是我听人家说八卦的时候了解到的,这个世界上怕是没有比我更不尽责的后妈了吧。
每次走在走廊的时候,总是会有员工对着我说恭喜,那个时候我一面轻笑着对他们回应,一面心里觉得可笑的很,为什么要恭喜我呢?这和我有什么关系吗?恭喜我成为这个世界上最年轻的老婆婆吗?
只是这些负面情绪,我只能自己来消化,这个时间,每个人都很忙,谁有时间来听我倾诉这些东西呢,最重要的是我现在心里的每一点小情绪,都是重大的秘密。
原本我是想问一问顾勋,他们到底打算什么时候订婚,我应该以怎样的身份怎样去参加宴会,可惜,他每天都很忙,我根本就见不到他的人影。随后我便发现了,见到他和见不到他都是一种折磨,无法去控制自己那分散的思维,你无法改变的世界的时间,变成我想要的样子,所以我只能自己一个人慢慢的崩溃。
有句话怎么说来着?不在沉默中爆发,就在沉默中变态,这句话真的是非常有道理,我觉得火爆发是不可能了,但距离变态应该也是不远了吧。在卫生间控制不住,再一次在胳膊上划了一刀的我这样想道。
或者遇见顾勋真的是我的劫难,我开始无数次幻想,如果顾成林还活着,该有多好,那样顾勋应该还没有回来,那是不是这一切都不会发生了,我可能依旧是那一个只认钱的女人,可能会在顾长林的纵容下越发变本加厉,但我相信,那样的我一定会很快乐。
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